La fleur de lys

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

La fleur de lys > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


вторник, 29 мая 2012 г.
Want to Fly 20:53:53
Запись только для друзей.
суббота, 26 мая 2012 г.
Daneyol 12:03:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 23 мая 2012 г.
Олеся Жарден 07:30:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 16 июля 2011 г.
Richard Malik 21:41:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере!
tolxy.com
понедельник, 9 мая 2011 г.
{...2473...} EgyptKsu в сообществе Images' World 09:42:36


­­

­­

­­

­­

­­

­­


Категории: MiX, Надписи
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 мая 2011 г.
#573 balance. в сообществе Yes 12:52:04
­­
Ингредиенты:
- 1 чашка круглой формы (безопасная для микроволновой печи),
- 4 Столовые ложки муки,
- 4 ст. л. сахара,
- 2 ст. л. Какао (я добавляю несквик xD),
- 1 яйцо,
- 3 ст. л. молока,
- 3 ст. л. растительного масла,
- Щепотка ванили (по желанию),
- 3 ст. л. шоколадной крошки (по желанию),
- изюм, орехи, корица (по желанию).
Рецепт приготовления:
1. Добавляем сухие ингредиенты в чашку, тщательно перемешиваем.
2. Затем добавляем яйцо, и еще раз все перемешиваем.
3. Добавляем молоко, масло, вновь перемешиваем. Добавляем шоколадную крошку, ваниль, изюм, орехи, корицу - на ваше усмотрение.
4. Ставим кружку в микроволновку на 3 минуты, при мощности — 1000Ватт. Не волнуйтесь, если кекс будет подниматься над чашкой — это нормально.
Проверяем кекс на готовность: прокалываем ножом, если нож чистый - кекс готов.
5. По желанию готовый кекс можно украсить взбитыми сливками, или сахарной пудрой.


Категории: Прочее. записи., Кексы, Рецепт
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 марта 2011 г.
1602 deleted03 в сообществе citati 15:42:51
 
Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нра" создается ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить.


Категории: Жадность, Жизнь-игра, Эгоизм, Эксперимент
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
1600 deleted03 в сообществе citati 15:38:40
 
В кофе - кофеин. В какао?


Категории: Расскаенье., Реальность, Общество, Опа, Оптимизм
Прoкoммeнтировaть
1598 deleted03 в сообществе citati 15:33:53
 
Не надо никого искать. Ищут платье в магазине, одноклассников, которые уехали, реферат по истории на завтрашний семинар, носок, который куда-то подевался. Ищут практически все, но не любовь. Не надо ее искать. Всему свое время, правда.


Категории: Характер, Феи, Фея, Вдохновение, Вера, Вечность
Прoкoммeнтировaть
1597 deleted03 в сообществе citati 15:31:51
 
С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься. Может, я чисто поржать.


Категории: Глупости, Границы, Гримаса, Зависть, Завтра
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 февраля 2011 г.
... развеэтотеперьважно 16:06:15
 1) У трех трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть?
2) В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется?
3) Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?
4) На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?
5) Можно ли из двух химических элементов создать еще один элемент?
6) Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.
7) Назовите пять дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3,..) и названий дней (напр., понедельник, вторник, среда...).
8) Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?
9) На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать?
10) Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
11) Из гнезда вылетели три ласточки. Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости?
12) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?
13) С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик сразу отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.
14) Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 ч 40 минут, а другой - за 100 минут. Как это может быть?
15) Крыша одного дома не симметрична: один скат ее составляет с горизонталью угол 60 градусов, другой - угол 70 градусов. Предположим, что петух откладывает яйцо на гребень крыши. В какую сторону упадет яйцо - в сторону более пологого или крутого ската?
16) В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
17) Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
19) Возможно ли такое: две головы, две руки и шесть ног, а в ходьбе только четыре?
20) Какое колесо не крутится при правом развороте?
21) Еще одна загадка "с бородой": шли два отца и два сына, нашли три апельсина. Стали делить - всем по одному досталось. Как это могло быть?
22) На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?
23) Какие слова изнуряли Винни-Пуха?
24) Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
25) Как далеко в лес может забежать заяц?
26) Какое слово всегда звучит неверно?
27) Из какой посуды нельзя ничего поесть?
28) Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
29) Что можно приготовить, но нельзя съесть?
30) Как можно поместить два литра молока в литровую бутылку?
31) Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?
32) Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
33) Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
34) Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось?
35) Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
36) Можно ли зажечь спичку под водой?
37) Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться?
38) Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море?
39) Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее?
40) Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выграл по пять раз. Это возможно?
41) Что может быть больше слона и одновременно невесомым?
42) Что все люди на Земле делают одновременно?
43) Что становится больше, если его поставить вверх ногами?
44) Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?
45) Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить?
46) Какой рукой лучше размешивать чай?
47) Когда сеть может вытянуть воду?
49) Hа какой вопрос нельзя ответить "Да" ?
комментировать 81 кoммeнтaрий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 июля 2010 г.
Всем дамам, девственницам на будуще... Микстура. 20:32:18
Всем дамам, девственницам на будущее, а недевстенницы возможно найдут тут решение своей проблемы. =D

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда,взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!


ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона!
Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой... Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!


ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.


ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ.
Ты даже пугаешься.Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук,попробуй переорать его:"Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками.Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.


ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах.Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...


В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ :"ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!"
Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его,а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно,просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.


ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!


ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"


ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.


У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь,почему­ мужчины не делают маникюр."Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками.Пристег­ни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый.Теперь ничто не помешает мне сделатьЭТО!" И начинай стричь ему ногти.Hезабываемые,­ наверное, ощущения.


ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно,отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.


ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ.
Просто он, наверное, хочет ребенка,но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!


ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя.(Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).


ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ.
А тебе не хочется! Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых,если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это,по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".


В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.


ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ.
Как это эгоистично!С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично.Поэтому­ лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.


ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.
комментировать 283 кoммeнтaрия | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 июля 2010 г.
cheh GAGARIN 08:34:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 1 июля 2010 г.
Мама учила меня: Anna Kuran 12:54:58
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНН­ЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 мая 2010 г.
стихи Master of insane 19:38:47
Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Категории: Стих, Юмор
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 апреля 2010 г.
Gloria Sunrise 17:49:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 9 марта 2010 г.
AngelOfMercy. 12:06:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 18 февраля 2010 г.
Убило.. G.r.i.s.e.l.b.r.a.n.d. 20:12:13


Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

:
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький­ член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь, хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 февраля 2010 г.
1406 Ржунчик в сообществе citati 21:35:18
..Смерть начинается с той же буквы, что и Смех ...
...Ложь начинается с той же буквы, что и Любовь ...
...Штиль начинается с той же буквы, что и Шторм ...
...Боль начинается с той же буквы, что и Близость ...
...Товарищ начинается с той же буквы, что и Толпа ...
...История начинается с той же буквы, что и Истина ...
...Свобода начинается с той же буквы, что и Страх ...
...и только "Я" и "Ты" начинаются с разных букв...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 января 2010 г.
Олеся Вектор 14:38:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 31 декабря 2009 г.
Caroline Mason 21:32:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 30 ноября 2009 г.
lfjbjmmml 10:19:29
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 26 ноября 2009 г.
Эмко.. 10:35:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 6 сентября 2009 г.
Анечкa. 18:05:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 31 августа 2009 г.
Коллеги об актере Гильом в сообществе Джонни Депп 11:17:47


Орландо Блум:

«Это невероятно: когда актер берет и лепит из ничего характер, своего героя, и ты понимаешь, что НИКТО НИКОГДА уже так не сыграет. Это Джонни Депп! Он - смелый и талантливый актер, способный даже в "фильме от Уолта Диснея" играть очень необычно и на грани между приличием и скандалом. Я думаю, именно за это его и любят зрители и коллеги!»
Леонардо Ди Каприо:

«В нем есть что-то такое, что делает Джонни потрясающе обаятельным и одновременно изумительно сдержанным, - сказал Леонардо Ди Каприо. - Поэтому ему трудно дать объективную оценку. Но именно это делает его таким интересным. Что-то объясняется в нём пережитым в детстве, а роли, которые он выбирает, определяются полем, в котором он хочет существовать. И всё, что делает Джонни в кино, несёт отпечаток его уникальности».
Гэри Росс:

«Если когда-либо актерская игра помогала фильму, то это были Пираты Карибского моря. Бросьте гения в центр пиратской ленты, и это моментально взорвется. Нам повезло, что подобный тип актера с его безграничным талантом является теперь признанной кинозвездой».
Дэвид Коэпп:

«Джонни Депп импровизирует свои жесты и движения или они у него просчитаны заранее?
- О, конечно, нет, большая часть из них - чистая импровизация. Он как губка. Он впитывает все, что происходит вокруг него. Как это движение челюстью, которое так характерно для его персонажа [в "Тайном окне"]: это я так делал, потому что у меня разболелись зубы и я не спал всю ночь. Он подхватил это и начал пробовать это движение на протяжении всего фильма. Вы должны следить за тем, что вы делаете рядом с ним, потому что он украдет это у вас».
Роберт Родригес:

«Он хотел бы вернуться и сделать это снова. Это было так круто, и фильм получился забавным. Он смог сделать действительно прекрасный материал. Он был великолепен в боевике, хотя раньше никогда в боевиках не снимался. Я спрашивал его: "Я думал, что ты никогда не любил экшн?" Он ответил: "Ты перестроил меня».
Ти Бар:

«Если кинозвезда – это тот, кто строит каждую роль в расчете на имидж своей персоны, как вы назовете того, кто, кажется, практически полностью уничтожает себя в своих ролях? Это легко: вы назовете его актером».
Фэй Данауэй:

«Джонни всегда было свойственно чистое отношение к любви. Он бескорыстен. Всё это в нём заложено и проявляется инстинктивно. Это совсем не значит, что он себе там что-нибудь придумал. Мне очень нравится, что он верит в любовь. И вовсе не случайно, что он сыграл Дон Жуана: целуется-то он потрясающе».
Джим Джармуш:

«Он самый дисциплинированный и сосредоточенный на работе из всех, с кем мне довелось когда-либо встречаться. И в то же время он может заснуть на диване, оставив телевизор включённым на всю ночь. Но всё это ему идёт, он полон парадоксов».
Дастин Хоффман:

«Я думаю, что люди, подобные Джонни Деппу - исключение. Он – действующая модель того, чем должен быть актер. Его тело в работе может сказать все. Он был очень долго и очень сильно недооценен, но он получит бессмертие. И это такое острое чувство удовлетворения - видеть, что он наконец-то получает признание, которого заслуживает».
Тим Бартон:

«С Джонни великолепно работается, - говорит Тим Бартон - и, кажется, он может сыграть все что угодно. Это мне в нем и нравится. Я люблю хамелеонов, я люблю людей, которым нравится меняться и пробовать что-то новое. Это великолепно, ведь это помогает сотрудничеству. Когда художники-декоратор­ы, с которыми вы работаете, пишут удивительное небо, это вдохновляет. С актером - то же самое. Вы имеете определенное представление о чем-либо, и актер воплощает это, но ведь и у актеров есть собственные представления, и это также является для меня отличным импульсом. Я вижу сходство в характерах, сыгранных Джонни, но при этом они разные».

«Он никогда не остается одним и тем же. В этом есть вся его красота».

­­
*кликабильно*



Категории: Интересно, Коллеги об актере
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


La fleur de lys > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
....
посоны и девахиподскажите веселому ...
пройди тесты:
ты и БилльГо - 2
Сердце Шамана 3ья часть
читай в дневниках:
Помогите!!!!ППППЛЛЛЛИИИИЗЗЗЗ!http:/...
ПоМоГиТе!!!!ПпЛлИиЗз!!!!!!! http://...
Итоги финала конкурса евровидение 2...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх